| Frases Famosas Comédia
Escolha o tipo: Advocatísticas | Amorísticas | Filosóficas | Humorísticas | Pensamentais | Proverbiais | Diversas | Diversas II | Diversas III | Comédia
Novas - Tema: Filosofia da Manguaça
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes." (George Jean Nathan)
"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º." (George Burns)
"Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário." (Napoleão,sobre o champanhe)
"Nunca confie num homem que não bebe." (Provérbio escocês)
"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes." (Alex Fleming, inventor da penicilina)
"Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa." (Keith Floyd)
"O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal." (William Osler) Por isso que eu bebo
"Se for para morrer de batida, que seja de limão." (Anônimo)
"Não beba e dirija... Você pode passar bruscamente em uma valeta e derrubar o copo." (Anônimo)
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." (Winston Churchill)
"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." (Platão)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos." (David Daye)
"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes." (Benjamin Franklin)
"Eu bebo quando tenho ocasião e às vezes quando não tenho ocasião." (Miguel de Cervantes)
"Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!!!" (Conde de Bicardin)
"Bebe! Pois não sabes de onde vieste, nem por quê. Bebe! Pois não sabes para onde vais." (Omar Khayam)
"Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa...Coincidência?" (Stephen Wright)
"O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado." (Vinícius de Moraes)
"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca fechada." (Ernest Hemingway)
"Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, e me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças.Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado." (Jack Handy)
"Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros." (Ernest Hemingway)
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler." (Henny Youngman)
"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos.Quando dormimos não cometemos pecados.Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!!!" (Brian O'Rourke)
E ESSA É A MELHOR...MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA :
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
O repolho não pensa, logo não existe. Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espectáculo. Nunca deixe para amanhã... o que pode fazer depois de amanhã! Depois da tempestade... o trânsito pára! A esperança e a sogra são as últimas a morrer! Encontrarás sempre o defeito no último lugar em que procurares. A adolescência tem cura? Eu indeciso? Não tenho a certeza. Quem coça a bunda, cedo ou tarde cheira o dedo. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres. O homem nasce, cresce, fica burro e casa. Nada mais parecido com o idêntico, do que aquilo que é igual à mesma coisa ( Profundo hein ? ) Vou votar nas prostitutas. Já estou cansado de votar nos filhos delas. Se o casamento fosse bom não precisava de testemunhas... A fotografia nunca sai como você se quer. Sai sempre como você é. A menstruação é chata, mas o pior é quando ela não vem. Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a dirijir e a que já desistiu. A mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um pontapé no lugar "sensível". A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada. A língua falada na Mongólia é o babão. Mas ninguém entende. Nem eles. Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. Mãe! Eu não quero visitar o avô! Quieto, filho, e continua a cavar! Em casa de indeciso só pode haver uma casa de banho. E a zebra disse para a mosca: "Estás na minha lista negra!" Pirataria é crime! Não ataque navios! Se uma loira lhe atirar uma granada, tire o pino e atire de volta. Não me faça perguntas e não precisarei de mentir. Eu estou em forma... redondo é uma forma, não? O fígado faz mal à bebida... Faça o seu candidato trabalhar; Não vote nele. A informação mais necessária é sempre a menos disponível. Não limpe só os dentes antes de ir ao dentista. Limpe as NARINAS também! O amor é uma ilusão de que uma mulher é diferente das outras. Os dois elementos mais comuns no Universo: Hidrogênio e Estupidez. O historiador é um profeta ao contrário... O amor é uma flor roxa que nasce no coração de um trouxa. Cerveja faz mal... quando falta! O trabalho em equipa permite que você ponha a culpa em outro... O homem sincero é aquele que acredita na sua própria propaganda. Não tenha medo do teste da AIDS. Ele também tem o seu lado positivo. Se emperrar, force. Se partir, estava mesmo a precisar de trocar... Se você nunca viu a cor do dinheiro: é pobre, cego ou daltónico... "Todos os cogumelos são comestíveis; alguns apenas uma vez..." O primeiro suicídio a gente nunca mais se lembra ... A mulher chora sempre antes do casamento. O marido depois... Não brinque com o fogo. Ele é chato, não sabe brincar. Nunca aceite uma bebida de um urologista. Não sou o dono do mundo mas sou filho do dono. Macho que é macho, além de cheirar a cola, lambe a tampa! Era tão discreto quanto uma tarântula numa fatia de pudim. Prática é quando tudo funciona e não se sabe porquê... .o s o i r u c é a l o y o b o o d o t A primeira amnésia a gente nunca esquece ! Vende-se Gaiolas Sem Grades Para Ecologistas. Eu não entendi nada, mas concordo contigo! Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas. ATENÇÃO: Este produto funciona melhor se estiver ligado à tomada! As duas melhores coisas no mundo são: COMER!! Masoquista: Bate-me, Bate-me, Bate-me!! Sádico: Não bato, Não bato, Não bato!! Eu não tenho inimigos... pelo menos não que estejam vivos ! Drogas, tou fora. Saí para comprar. NOKU, o refrigerante japonês. Tome NOKU você também. Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador e o motorista. O vegetariano leva a menina para o mato e come o mato. Nunca procure por um erro que não sabe contornar. Se não puder convencer, CONFUNDA! A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes. O Gay é como o jacaré, defende-se com o rabo. A fita é virgem porque o gravador é stéreo. O fim da picada: momento em que o mosquito se vai embora. Herói é o cobarde que não teve tempo de fugir. Penso, logo desisto. Faça uma loira sorrir no sábado, conte uma piada na quinta. Herrar é umano. Evite a ressaca! Mantenha-se bêbado. Como é que o elefante sai da piscina? - Molhado!! Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral, faz mal e engorda. Ele é super, ele é pai, ele é de aço: Ele é o SUPERPAIAÇO!! Relógio que atrasa adianta? Não bebo, não fumo e não digo palavrões: Merda, esqueci o meu cigarro no bar! Não bebo, não fumo e não digo palavrões: Só minto um pouquinho. A Terra é virgem porque a minhoca é mole. Nunca beba enquanto dirije, pois pode derrubar a bebida. Se as ferraduras dessem sorte, o burro não puxava a carroça. Existem 3 tipos de mulheres: Ricas, Bonitas e as que não interessam. Nunca cuspa para cima pois pode cair na TUA cara... IMBECIL! "Microsoft", apelido dado a Bill Gates por uma ex-namorada. A esperança é a última a morrer, mas morre! Nunca repita uma experiência que tenha dado certo. Casal feliz: Marido surdo, mulher cega. Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos. As crianças são iguais aos peidos, só aguenta quem faz. Disseram-me que sou um ninguém, ninguém é perfeito, logo sou perfeito!
|